Trecut-au anii

 Iară eu, pentru prima oară, mi-am citit rândurile cu un zâmbet cald pe față și cu sufletu-mpăcat.

    Atâția ani în care aveam doar întrebări, atâția ani în care propovăduiam o iubire și un „eu” pe care nu le cunoșteam. Noroc că tristețea asta surdă e compensată cu un aparent talent literar.

       N-am să-mi mai caut expresii și cuvinte complicate, nici n-am să-mi mai doresc să creez mai multă artă decât simt doar ca să aparțin. Am să revin cu sufletul deschis, ca să-mi închei gândurile fără de stăpân. Acum am un Stăpân și-mi umple viața de iubire, de ce-aș mai nega-o?

    Ca să închei în stilul caracteristic ultimilor... 12 ani, pare-se, îmi voi scrie din nou. Nu din partea Clarei, căci în sfârșit a apărut una reală, ci din partea mea. 

    „Dragă, 

    În tot haosul tău, în toate întrebările și în toată tristețea ta, mereu ai avut răspunsul. Și l-ai scris de sute de ori, doar că niciodată nu l-ai văzut ori înțeles ori simțit cu adevărat. Da, e iubirea... 

    De aici pleacă și într-acolo sfârșește viața. 

    Ai căutat în nenumărate nopți un „eu”. Oare nu puteai să vezi că el te depărta ușor-ușor, dar sigur, de Sinele tău? Nu te cert... deși să știi că și asta-i o parte frumoasă în noi. Ți-am scris acum doar ca să te asigur că, după sute de revelații ce te aduceau aproape de răspuns și zeci de greșeli ce te trimiteau înapoi la linia de start, e încă o lume. Complet diferită, în care viața abia atunci începe cu adevărat. Orice aparentă dramă a vieții devine cel mult o poveste la un pahar de vin cu prietenii, dar în suflet apare un sentiment greu de imaginat în tinerețe: pacea. Singurul sentiment care poate cimenta cu adevărat iubirea pe care te-ai luptat o viață să o păstrezi, căci de primit o primeai din când în când.

   Mi-aș fi dorit să-ți fi spus cineva mai devreme: ai fost mereu perfectă. Dumnezeu nu greșește niciodată, te-a creat absolut perfectă. Singura ta treabă era să-ți amintești cine ești cu adevărat și să-ți faci treaba pe care ți-ai ales-o. Pe scurt: să trăiești. Dar nu singură, așa cum adeseori te temeai, ci cu EL. Pe El îl cunoști dintotdeauna. Îl poți numi cum vrei - Dumnezeu, Budhha, Ganesha, whatever. La final tot Dumnezeu se va numi. 

    Cert este că redescoperirea unei puteri mai mari decât a ta și eliberarea de dorința de control asupra vieții tuturor va deschide o nouă cale, una frumoasă, așa cum îți doreai. Frumoasă, dar îngustă și mică. Vei mai cădea de câteva ori, dar te vei ridica cu tot mai multă ușurință mai aproape de EL. Și pe calea asta nu ești niciodată singur, pentru că poți iubi și o piatră pentru ceea ce e, fiindu-i recunoscătoare doar pentru că e. 

    În fine - vorba multă, sărăcia omului. Îți mulțumesc pentru toți anii în care ne-ai chinuit, am învățat atât de multe... dar să nu lăsăm oamenii să creadă că-i musai să te chinui. Mie mi-o luat mai mult de un deceniu, vouă vă poate lua o clipă. Numa' să credeți.

    Ai ajuns mai bine decât visai tu să fii și decât aș putea eu să explic. Acum odihnește-te.

    Cu dragoste, 

    TU”

Ce-as vrea sa-ti zic cu adevarat

Dragul meu,

Scusa ma non ti chiamo amore.

Că la noi nu e de iubire, e de loc călduț și confortabil pe care, recunosc, îl ofer cu excelență. La noi e doar cu sentimente de atașament provenite dintr-o stare de bine pe care ne-o provocăm atunci când suntem doar noi doi. La noi e... trist și gol, ca toamna de afară.

Nu mă iubești. Nici eu nu te iubesc mai mult decât iubesc pe toată lumea. Dar nu asta e problema, problema e că mă folosești fără vreun fel de scrupule, fără ca măcar să ne fim prieteni, fără să ne apropiem mai mult decât doi oameni care împart noaptea un pat și atât. De aia e trist și gol la noi, de aia mă învăluie un sentiment de suferință profundă de fiecare dată când nu suntem doar noi, să împărțim un pat.

Nu știu cine ești și ce-ți dorești de la viață, nu știu ce mai caut eu lângă tine, nu știu când o să se termine tot circul, tot ce știu e că-mi ești drag până la Dumnezeu și te-aș ține o zi și noapte lipit de mine... totul ca mai apoi să-ți dau drumul, ca eu să-mi pot învăța lecțiile, iar tu să... exiști în continuare. Dar cum n-am avut o zi și-o noapte până acum, am tot continuat să le aștept. Și iată-ne, așteptând momentul în care o să avem curajul să plecăm unul de lângă altul.

Nu ești doar tu blocat într-o experiență repetitivă, puiule. Nu e doar vina ta, e și vina mea că nu mai acționez în niciun fel și doar le las să vină și să plece după bunul plac, așa cum, probabil, o să fac și cu tine. Îmi vine oleacă greu să te las să stai așa mult, pentru că asta înseamnă doar că mie o să-mi fie mai greu după ce pleci. „Ei, asta-i treaba”, vorba moldovenilor :)

Uneori mi-aș dori atât de tare să fi fost tu altcineva, mi-aș dori să mă fi iubit, mi-aș dori să mă fi dorit.
Mi-aș dori să fii mândru că mă ai, mi-aș dori să pot să mă bucur de tine fără să mă doară. Mi-aș fi dorit să  te cunosc mai bine și să trăiesc mai multe cu tine, să nu-mi blochez dorințele infinite și să nu-mi pese de finalul care ar fi avut să vină. Mi-aș fi dorit să-mi dau voie să te iubesc, mi-aș fi dorit să învățăm ceva unul de la celălalt fără să fie nevoie să ne separăm pentru asta.

Totul e așa cum trebuie să fie, pentru că totul e așa cum e.

Întunericul lui Elle

Într-un Univers în care frica e cel mai puternic sentiment, nici măcar puternica și invincibila Elle n-a scăpat. O găsim acum într-un întuneric de care nu se teme, dar în care s-a afundat din frică.

Cum e întunericul ei? se întreabă Clara. Însă tot ce a găsit au fost bucăți de hârtie mototolite și mâzgălite tremurând. I-a răspuns pe fiecare în parte.

I.

„Întunericul meu are de mulți ani ochii albaștri ca cerul și nu e deloc vast, ci suficient cât să mă poată cuprinde pe mine. Norocul nostru că-s eu minionă. Întunericul meu nu e al meu, de fapt. E lipsa luminii unui alt suflet, lumină păstrată cu grijă într-o altă cameră, o cameră cu care-mi împart resurse, gânduri și sentimente, deși nu am intrat niciodată în ea.
E puternic, știi? E mai puternic decât mine, iar de dragul lui eu nu-mi dau voie să-mi luminez încăperea. Se numește masochism din momentul în care alegerea devine conștientă, nu?” - Elle

„Se numește masochism de când ai ales, căci mereu ai știut. Tu știi, pentru că ești. Nu ești singură. Eu te iubesc.” - Clara

II.

„Ascunde-mă de toți, măcar puțin, te rog. Lasă-mă să-mi așez capul în brațele tale și acoperă-mi urechile, căci n-aș vrea să mai aud zgomotele din jurul meu pe care ei le numesc adevăruri.
De poți, rogu-te să mă ascunzi și de mine, că-s cel puțin la fel de rău ca restul. Ba poate c-am ajuns să mă mint mai mult decât o fac ei. 
Oprește-mi timpul. 
Dezleagă-mi conștiința.
Iubește-mi ființa.” - Elle

„După ce o să înveți tu cum se face...” - Clara

III.

„Nu mă iubești, dar mă vrei.
Nu mă vrei, dar mă ai
Nu mă ai, dar mă dorești.
Nu mă dorești, dar ma iei.
Nu mă iei, dar mă amăgești. 
Nu mă amăgești, dar mă cunoști.” - Elle

„De te-ar cunoaște, te-ar iubi.” - Clara

Cine ești tu ca să mă vrei eu?

Mă vrei eu? De ce m-ai vrea, când tu nu vrei să vezi ce ești tu? Și mai important, de ce m-ai vrea, când eu mă pierd ca să-i găsesc pe alții?

Pot să fiu ce-ți dorești. Doar că mai devreme sau mai târziu o să mă plictisesc să joc în piesa ta de teatru, iară ție n-o să-ți placă piesa mea. Nu place nimănui care n-o are asemănătoare, iar eu fug de cei care au aceeași piesă, că deja știu scenariul. Cum aș putea să câștig o competiție care nu există?

Am fugit mereu de ce am cunoscut deja, pentru că nu aveam nimic de învățat... ori de câștigat.

Am crezut mereu că provocarea mea e necunoscutul.

Am crezut mereu că lupta se dă pentru putere.

Am crezut că sunt la un concurs de măști și că trebuie să-l câștig. Acum că-l pot câștiga, îmi dau seama că adevărata mea provocare e să nu câștig nimic, ci să mă las pradă  dorințelor mele plictisitoare și lipsite de adrenalină, să mă las pradă ființei mele și superiorității ei. Să îmi pun în mână frâiele existenței și să nu-mi mai caut „câștigători” vinovați de durerea mea.

Da, mă doare. Nu ai cum să vezi, căci uneori nici mie nu-mi dau voie să aflu cât de tare mă doare, ba mai mult, îmi identific durerea cu a altora și o numesc empatie. O numesc empatie pentru voi și uneori chiar și pentru mine, căci durerea voastră nu mă sperie, însă durerea mea e terifiantă pentru mine.

Și uite cum devin din nou și din nou o pământeancă veritabilă, cu probleme superficiale, rațională mascat, sentimental nerecunoscută de sine, învârtindu-mă la nesfârșit în griul în care nimeni nu se regăsește ori pe care nimeni nu și-l dorește conștient... ca mine.

Singura diferență dintre noi e că eu știu ce poate fi sub mască. Tu când o să vrei să știi ce-i sub a ta?

Am fost alb, am fost negru, iară cum aș putea eu alege din 2 opțiuni când știu că mai sunt zeci de nuanțe de gri?

În căutarea lui S

Te caut neîncetat printre gânduri fugitive, distrase de agitația lor, distrugându-mi mie pacea.

Te caut de când mă știu, deși aș zice că... mai degrabă, te caut de când m-am uitat.

Te caut pentru că te-am uitat și pe tine în mii de locuri și-n zeci de oameni și-n câteva alte dimensiuni.

Te caut pentru că am uitat să-ți las firmituri pe cărare. Oricum n-ai fi știut să vii singur și oricum nu le-ai fi văzut, pentru că ochii și simțurile tale sunt la mine. Ale mele.

Te caut și uneori te strig, alteori te cânt, iar din când în când te jelesc. Zadarnic, căci n-auzi, nu vezi și nici nu simți fără mine.  

Te caut deși tu ar trebui să mă cauți. Eu fără tine încă simt, tu fără mine ești doar... fără mine. Ești pierdut, atât de pierdut încât nu știi cât îți dorești și tu să te găsesc. Oricum nu știi nimic, deși știi totul.

Te caut ca să te agăț înapoi de mine, acolo unde ți-e locul, acolo unde o să fim, o să simțim și o să știm împreună.

Te caut ca să fugim împreună de ei, către EL. 

Te caut și am să te găsesc, căci, asemenea lui Pinocchio, numai tu mă poți elibera din spectacolele ieftine regizate de alții și jucate, e drept - cu măiestrie, de mine.

Scrisoarea a IV-a: Paradoxul simțirii

Draga mea, 

Știu că nu-ți plac dulcegăriile, așa că mă voi rezuma la cele 10 motive:

1. Nu ma cunoști. Nu știi decât ce am ales să îți arăt, adică partea socială. Sunt sigură că n-ai intâlnit fix aia 2% din populația planetei care au aceeași bază ca mine, mulțumesc.

2. Nu te simt în niciun fel, pentru că tu nu simți. Cred că e prima „despărțire” față de care nu simt nimic, mulțumesc (pe bune, de data asta).

3. Dacă ai impresia că ai dat soluția corectă pentru prietenia noastră, te înșeli. Ai dat o soluție bazată pe greșelile tale anterioare, cu care nu pot și nici nu vreau să ma compar.

4. Ai uitat că eu sunt singura care are o soluție pentru mine. Poate n-ar fi fost pentru noi, corect, de aia ai intervenit tu așa. Cel mai probabil aș fi plecat oricum curând, doar că aș fi plecat cu o lecție învățată (lecție de care m-ai „apărat”, neștiind că asta îmi va aduce doar un alt „tu” care să mă lase s-o învăț).

5. Nu te-am combătut, ca să te las să-mi fii tu, pe lângă faptul că ma plictisesc de polemici care nu-mi aduc niciun aport de control.

6. Știam că ai venit ca să pot să plec eu. Doar că nu mă așteptam să-mi mai rămână niște stimă de sine la tine.

7. Mi-aș dori să mă recalculezi ca om în viața ta. Mi-aș dori să vezi că am ales să te înțeleg cap-coadă, doar că am cerut ceva la schimb și nu ai vrut să-mi oferi. Să fim egali, zic.

8. Te-am iubit ca pe un prieten, te iubesc și te voi iubi în continuare... ca pe o lecție. Amintește-ți că sunt aici, dacă nu mai ai unde să fugi.

9. Am să fiu mai egoistă decât ești tu, am să plec.

10. Caută-mă tu. După ce te găsești pe tine.

A ta, în trecut,

Clara,

Reversul medaliei

Am găsit în cutia poștala o scrisoare... Pentru prima dată, era de la I.

„Draga mea, 

Am să te las. Am să te las să-mi fii iubită, am să te las să-mi fii amantă și prietenă... am să te las să-mi fii. 

Cu fiecare minut ce trece îmi dau seama mai tare ca eu ne-am oprit pe amândouă din a ne iubi, că eu luptam pentru monopol, în timp ce tu îți cereai drăgăstos partea. Îmi dau seama că am oprit iubirea de sine pentru iubirea de putere, confuză fiind din cauza diferențelor dintre satisfacție și fericire.

Am înțeles că existăm și vom exista veșnic împreună și ridic steagul de pace în fața ta. Orice vei dori să mă înveți, voi asculta și orice vei dori să te învăț, te voi învăța. 

Pace vreau să-mi fii, pace vreau să-ți fiu. Iubire vreau să-mi fii, iubire vreau să-ți fiu. 

A ta, pentru totdeauna, 

I.”

Și mi s-a demonstrat că rațiunea și emoția nu pot fi fericite decât împreună.

Yin și yang

E aproape miezul nopții, iar bătăile insistente și nervoase în ușă mă trezesc brusc din starea mea latentă. Mă îndrept lent către intrare, iar când deschid...pentru prima oară în viața mea, o găsesc pe veșnic emoționala, dar calma, Clara la limita răbdării.

Intră val-vârtej în casă și se așează pe fotoliul pe care nu demult mă așezam eu, așteptându-i ofensiv sfaturile. Așa că mă pun în locul în care ea obișnuia să stea.


„-Tu cum reziști așa? mă întreabă nevrotic.
- Asta te întreb și eu pe tine mereu, Clara, îi spun aruncându-i un zâmbet slab, sfios și-mi așez capul între palme. Spune-mi, deci.
- Cum te vindeci de minciunile altora? Cum poți să lași oameni să-ți intre în viață, să-i consideri prieteni, să le oferi încredere, iar la proba contrarie să nu te frustreze? Cum poți să dai tot și să primești mărunțișuri și clișee la schimb? Iară apoi tot ce faci e să dai din umeri și să treci mai departe, cu aceeași abordare.
- E simplu, oamenii vin și pleacă, iar eu nu forțez pe nimeni să rămână vreodată.
- Ce fel de oameni pleacă din senin și îți aruncă replicile clasice de „nu e vina ta, e vina mea!”?
- Oamenii ca mine. Aparent, ne atragi.
- Uneori mă întreb dacă ți-ai încuiat sufletul pe undeva ori l-ai legat la gură și-i suporți eroic loviturile. Uită-te la mine! Îmi vine să mă zbat, să țip, să lovesc încercând să scap de sentimentul ăsta de dezamăgire profundă pe care mi l-au lăsat unii oameni în suflet. Mi-aș dori să pot spune că „asta e” și „așa au ales ei”, dar mie unde mi-e dreptatea? Cine-mi dă înapoi timpul și sentimentele pe care le-am rupt din mine pentru ei? Cine-mi dă înapoi măcar un gram de sinceritate și de autenticitate în schimbul lor? Uneori am impresia că binecuvântarea de a simți mai mult mi-e blestem și empatia mi-e dezumanizare mascată. 
- Dar nu ai pierdut...
- Da, știu, nu am pierdut timp, eu am ales ce să fac cu el și e numai vina mea.
- Da.”

*tace*

„- Știi, cel mai tare mă doare că...
- Că iau cu ei părți din tine și-ți lasă din ei doar un gust amar, știu.
- Iar tu...
- Eu nu am nimic de pierdut. Nu am nevoie de nimic în schimbul a ceea ce ofer și, dacă mi se oferă, nu primesc decât superficial. Cineva mi-a zis odată că cel mai frică ar trebui să-ți fie de omul care nu mai are nimic de pierdut, iară trebuie să recunosc că uneori mă tem de mine. Mă tem de faptul că n-o să-mi mai dau voie vreodată să mai simt ceva de dragul puterii și al invincibilității, pierzând, probabil, cele mai frumoase povești ale vieții mele. Cred că toți avem un moment în care durerea e atât de mare și de insuportabilă, încât ești în stare să-ți faci pierdut sufletul, doar pentru siguranța că n-o vei mai păți vreodată. Asta am ales eu să fac, dar tu...
- Am ales să simt.
- Și ți-o asumi.
- Și mi-o asum, mă asigură ea în timp ce colțurile gurii i se ridică ușor.
- Știi ce spun eu de fiecare dată?
- Da, fac ce vreau și ce simt. Știi ce spun eu de fiecare dată?
- Da, Clara, mă iubesc.”

Am adormit aproape nemișcate, învăluite într-o tăcere ce parcă-și striga durerea undeva, departe.

Fizicul „aici”

Un „el” ce mi-a furat cândva mințile e acum în patul meu și doarme liniștit.

Nu m-așteaptă, căci nu m-a așteptat niciodată. Doar îi e bine, se simte confortabil și familiar în preajma mea, în timp ce eu mă învârt printre rațiunea și haosul meu, încercând să-mi dau seama unde mi-ar fi bine să mă opresc.

Mănânc căcat.

Nu am cum să mă opresc, pentru că mă învârt doar în jurul haosului, ce-mi include rațiunea, care, la rândul ei, îmi include intuiția. Având în vedere că am pornit dezordonat și fără vreo idee clară să scriu, îmi dau voie să continui la fel de dezordonat și fără vreo finalitate.

*

Mă învârt în jurul propriului haos, încercând să ajung la rațiune și îmi dau seama acum că problema mea e strict de suprafață și mă ține cu un strat mai departe de instinct. Așadar, șarada asta pe care o trăiesc la nesfârșit și pe care mi-am creat-o singură îmi blochează intuiția, singura mea cheie spre fericire... nu?

* 

Intuind, mereu mi-am dorit să-i fiu „familiar” și îmi asum alegerea. Mereu mi-am dorit să-i fac bine, indiferent de cât de mult rău mi-aș face mie și, din nou, îmi asum alegerea. Mă bucură prezența lui, așa cum mă bucură prezența oricui îmi face singurătatea mai dulce și simt că vreau să-i fiu și să-mi fie acum. Diferența dintre el și ceilalți e că, probabil, o să simt la fel și mai târziu.

Raționalizând, El e aici doar pentru că, probabil, a fost singurul loc care l-a primit. Deschis, ca întotdeauna. E aici pentru că e simplu să fie aici, e aici pentru că nu a putut fi unde-și dorea cel mai tare. Iar mie-mi convine, aparent. Îmi convine să mă autointitulez „refugiu” și nu-mi place când sunt tratată ca atare, din prisma faptului că haosul meu l-a lăsat să-i fie lui bine, fără a se gândi vreo secundă dacă mi-e mie apoi. El e aici doar fizic.

*

- Where should I go? To the left, where nothing is right, or to the right, where nothing is left?

*

- Stânga împrejur, iubita mea!

Eternul efemer

„Efemer te dorești? Am să te fac deja!”


Iar scrisoarea Clarei mi-a picat în brațe, ca și cum îi cerusem sfatul, deși n-o făcusem.




„Draga mea,

Din seria lucrurilor pe care vreau să ți le amintesc, e faptul că orice e efemer și infinit în același timp. Efemer, pentru tine; inifinit, pentru fiecare in parte sinele.

Știu că lesne nu-ți e să lași efemeritatea oamenilor să conteze pentru tine și sunt aici să-ți amintesc că fuga de sfârșit are să te ducă către un alt sfârșit asemănător cu cel de care fugi. Iară, tu-ți dorești a fugi la nesfârșit ori a învăța să închizi ușa după tine după ce-ați plecat? Voit sau nu, frumos sau nu, amandoi plecați, fiecare pe ușa lui.

De pleci prea devreme, vei da de o usă ce te va întoarce pe același drum, fix de unde ai pornit. Ori de n-o închizi, o s-o confunzi din nou cu un drum pe care trebuie să mergi. Iubita mea, de câte ori vrei să mergi pe același drum ca să poți închide ușa potrivită?

Iubește, trăiește, iartă și continuă-ți calea pe o cărare nouă.

Mi-ai zis cândva că vrei să înveți... lasă-te pe tine, profeserule, să te înveți lecția!

A ta pentru totdeauna,
Clara.”

Poate că nu-i nevoie să o chem când am nevoie de ea.