Random

Avand in vedere lipsa de inspiratie si plictiseala totala ce imi domina viata, scriu. De plictiseala, de nevoie, de dor...nu stiu exact. Incep... vreau sa ma deplasez de persoana mea. Sa vorbesc de parca eu sunt a3a persoana, sa vorbesc de parca inventez. De fapt, chiar asta fac. Inventez, dramatizez, transform totul in ceva mai "mare" decat este de fapt.

Descoperiri recente dovedesc ca amestecul dintre fum si parfum ieftin au cel mai placut efect <3. De asemenea, s-a mai descoperit ca plictiseala si monotonia din viata oamenilor pot duce la stari de spirit mai schimbatoare decat norocul intr-un cazinou. Insa, cea mai importanta, privirile in ochi dau mai multa incredere, amplifica indiferenta, oferind un plus orgoliului propriu.

Lasand formalitatile la o parte, mi-am dat seama ca iesirile cu prietenii sunt mai benefice decat am crezut. Insa conteaza CE prieteni, conteaza UNDE si CUM. 

Nu am urat niciodata locurile cu fum, insa cand vrei sa te dezobisnuiesti de inhalatul fumului, e destul de greu. 

Prost.

Incerc sa transform, in postarea asta, seara ce tocmai a trecut intr-una extraordinara. A fost mai banala decat latratul unui caine. Inghet, vin, biliard, fum, si mai mult inghet si, ca bonus, interogatoriu gratis din partea parintilor.

Lene? Poate.

Sau poate lipsa unei persoane care sa ma scoata din plictiseala. Nici macar nu mai astept ceva anume. Trec prin toate ca fantoma prin ziduri. Sunt fericita, poate mai fericita decat am fost vreodata...but smth is missing. 

No problem, nu cred ca o sa mor in 2012; nicio graba. Mai am cam 35 de ani de trait. 

Un pahar de vin si multe episoade dintr-un serial pe care de-abia am inceput sa-l urmaresc ma vor ajuta.

P.S.:
God bless Gossip Girl !! <3

Bullshits.

 Nu o sa inteleg niciodata de ce oamenii se regasesc in toate textele inmuiate in sirop de visine, cu un plus de o tona de zahar. Si eu o fac. Poor me. Poate ca viata e prea scurta sa ma regasesc in asa ceva. Poate vreau sa simt, sa traiesc, nu sa imi doresc un B., D., E., R., V. sau mai stiu eu ce. De fapt oamenii nu isi cauta o persoana care sa ii ajute sa treaca de toate obstacolele pe care viata ni le pune pe tava. Tot ce cauta e fericirea proprie. Deja s-a creat o impresie gresita cum ca fericirea ar consta in persoana iubita. Nu neg, nu am cum. Insa stii la fel de bine ca mine ca fericirea nu consta DOAR in asta. Luand in considerare faptul ca no matter what vine un moment in care acea persoana te lasa balta, un moment in care devii dependent si iti futi fericirea original. De ce sa nu-ti traiesti viata? De ce sa nu spui lucrurilor pe nume astfel incat sa faci totul mai usor? De ce rasa noastra de oameni incuiati complica atat de tare lucrurile?Intrebari retorice. Singurul raspuns care imi vine in minte: "Pentru ca pot!". Preferi sa faci ce poti in schimbul a ceea ce vrei? Poate ca ce poti nu e ce te face fericita, insa ceea ce vrei iti va aduce intotdeauna zambetul pe buze.

Nu spun sa iti inseli iubita. As fi ipocrita (mai ipocrita decat sunt, actually). Spun doar sa nu iti creezi impresia falsa ca el sau ea reprezinta singura persoana ce te intregeste. Esti tanar... de ce sa iti formezi niste limite pe care le vei avea anyway mai tarziu? O sa vina vremea in care ti-ai da ani din viata sa mai fi ca acum, sa poti alege ce sa faci. Viata o sa-ti arate ca incet-incet nu vei mai putea. O sa intervina casatorie, copii and all that shit. Nici nu vreau sa ma gandesc. Iti futi creierii pentru iubire. Poate ca merita.. POATE. Insa va venio vreme in care vei zice: "Mha. Ce proasta am fost!". Nu gandesti destul de matur ca sa faci ce poti si cum trebuie. Fa ce vrei astfel incat sa para ca e ceea ce trebuie. Sau pur si simplu fa ceva.

Da, stiu. Am si eu momente in care as vrea sa plang. Si o fac pentru ca vreau! Pentru ca stiu ca va trece. De ce sa trag de timp incercand sa schimb ceva ce oricum nu se va schimba?!
Sunt pesimista?! Nu, doar realista. Spun lucrurilor pe nume si nu cred in basme cu cai albi, printese, happy ever after. Insa cred in speranta. Nu cred in perfectiune, insa cred in nevoia de a incerca sa o atingi (even it's impossible). Nu cred in normal, dar cred in rutina. Nu cred in multe, dar compensez cu altele. Asa cum fiecare lucru "normal" are ceva nebunesc in el, orice lucru nebunesc are ceva "normal" in el.

Detalii, detalii.

The point is: nu-ti irosi timpul! o sa vina vremea in care o sa regreti al naibii de tare. Nu incerca sa atingi imposibilul, chinuie-te sa iti petreci timpul asfel incat sa nu regreti mai tarziu.

And when everything is gone..

Poate nu ar fi trebuit sa se termine atat de repede. Parca nici nu a inceput. Stii, se spune ca tot ce are un sfarsit are si un inceput. E adevarat. Insa inceputul pare atat de aproape cand totul se termina, mai ales cand inceputul il reprezinta el.

Te-am pierdut pentru totdeauna si o stiu. Ma doare. Ma doare atat de tare incat mi-au amortit simturile. Te vreau ca la inceput, poate mai tare. Te vreau! Am nevoie de tine ca de oxigen. Ai plecat. Mi-ai lasat doar gustul amar si niste amintiri nenorocite. Te gasesc in fiecare cantec pe care il ascult, in fiecare miscare pe care o fac, in fiecare privire primita in fuga. Esti peste tot si totusi nu esti nicaieri.

Putin iti pasa. Treci atat de repede peste tot. Parca esti legat la ochi si nu vezi nimic' te invarti intr-un cerc din care nici macar nu vrei sa iesi. Dai vina pe mine pentru ca te simti asa? Eu am gresit pentru ca te-am lasat sa pleci? Ar fi trebuit sa te trag de maneca ca sa-mi vezi rimelul curgandu-mi pe obrazi? Ai ales sa pleci; ti-am jurat ca te voi lasa sa alegi fara sa te influentez. Am facut-o si nu pentru mine; am facut-o pentru tine. Ti-am dat ce ai vrut.

Acum poti macar sa ma lasi sa plang. Sa ma uit in onglinda si sa se tranforme totul in ceata, sa inchid ochii si sa vad iar realitatea. Se supne ca lacrimile curata ochii. As vrea sa-mi poata curata inima de tine, de un virus nemernic. 

Nu am de gand sa spun ca e vina mea. Ce e al meu, e bine pus. Te vreau.. dar sa nu indraznesti sa te mai intorci. Ramai unde esti, pleaca mai departe, evapora-te. Nu imi pasa. Nu imi pasa ca sufar. Te iubesc si altul ca tine stiu ca nu va mai fi, insa va fi unul mai bun decat tine. Te iubesc si niciunul nu-mi va putea oferi ce mi-ai oferit tu, insa unul imi va oferi ceva mai bun. 

Te iubesc si atat. Pot iubi mai mult.