vineri, 9 ianuarie 2026

Misteriul arhetipurilor



Mult prea mulți ani de zile mi-am conturat povești în jurul faimoaselor Clara și Elle. Două bucățele ale aceluiași întreg pe care mi-a luat aproximativ o viață de om să le fac să se înțeleagă. De ce?

Pentru că lumea e mult prea brutal împărțită în numeroși Clara și Elle, dintr-o dorință infinită de „mai mult”, dintr-o lăcomie mascată sub bune intenții. 

Să le aducem, pe rând, în fața reflectoarelor.

Arhetipul lui Elle este, poate, cel mai des întâlnit. Personalitatea pur mentală care vrea să știe, să înțeleagă, să împartă totul în nuanțe de alb și negru. Care are niște reguli trasate deja de alți oameni care, din aceeași sete și lăcomie de cunoaștere au încercat mereu să fugă de durere... adică de conștiință. Sunt acei oameni care lasă o gravidă să stea pe scaun pentru că „trebui” în timp ce se întreabă ce o căuta nebuna în autobuz la o oră de vârf. Oamenii care fug de orice strop de dragoste adevarată și se victimizează la fiecare poveste sfârșită, fugind în brațele unei alte povești menite să umple locul. 

Elle este înteligența fără înțelepciune, cu un discurs lucid, sclipitor și perfect valid din punct de vedere rațional, cu o impecabilitate a gesturilor și a acțiunilor de invidiat, dar cu o lipsă de simțire gravă. E, de fapt, cea mai rănită personalitate, pentru că niciodată nu și-a dat voie să simtă durerea și a îngropat-o cu sârg, la nesfârșit, într-un sicriu roz. Într-o formă frumos ambalată, ea devine umanoidul perfect, simțind și crezând tot ceea ce societatea, per genere, consideră a fi bun și corect. Simțirea ei este pierdută într-un mental colectiv care are ca unică ieșire integrarea arhetipului Clarei.


Clara, pe de altă parte, e un arhetip mai rar. Este iubirea în cea mai brută formă a ei, idealizată și dusă la extrem. Este o empatie fără margini și o puritate neadaptată societății. Ea simte totul la un nivel atât de profund, încât orice eveniment minor o poate destabiliza. Fiind atât de instabilă des, este și întruchiparea dramei. Definiția lui „ a face, din cal, armăsar” pe de o parte idealizeaza orice personalitate, oricât de nocivă și, de cealaltă parte, transformă orice eveniment minor într-un scenariu în patru acte, eventual scris de Shakespeare. 

Clara este ca un copil care refuză să crească și să înțeleagă că emoțiile sunt gestionabile și trecătoare, agățându-se de fiecare om pe care-l iubește ca fiindu-i o parte din sine, asimilându-l în propria-i ființă până când nu se mai poate deosebi pe ea de ceilalți. Ce vrea devine o necunoscută, fiind prea ocupată să știe ce vor cei din jur. Ce simte devine povară, fiind prea ocupată să simtă ce simt cei pe care-i iubește, făcându-și astfel, din propriile-i emoții, Dumnezeu. Singura scăpare a ei este integrarea lui Elle. 


99% din ce am zis tind să crd a fi adevărat. Ultima frază, însă... 


... e minciuna pe care mi-am spus-o ani de zile. Am oscilat ani de zile între cele două crezând că trebuie să le împac între ele și atât. Însă nu a fost îndeajuns. 

Cheia a fost renunțarea la ele. Am ales să fiu propriul meu arhetip, așa cum Dumnezeu l-a lăsat. Am încetat să-mi asum victoriile și eșecurile deopotrivă, lăsându-le pe toate în mâna Celui ce m-a făcut. Am folosit cunoașterea în creșterea conștiinței până am înțeles că era suficient să-mi cultiv credința în Dumnezeu. Și cu încredere orbească, de nenumărate ori validată, am înțeles că iubirea toate le iartă, toate le crede și toate le îndură cu fermitatea unei iubiri de Sine predecesoare.


„Totu-i alb și totu-i negru, dar totu-i roz. Deci ce este totul?”

Deschide-mă la închidere



Încă nu m-am hotărât pentru cine o să scriu acum. 

Pentru mine, pentru voi... 

Și cam așa aș putea să-mi rezum întreaga viață. Pentru cine-i? Pentru mine? Pentru voi?


Trăiesc cu o nesimțire obscură numeroase minuni în fiecare zi din viața mea și mi se pare absolt normal, mi se pare că așa ar trebui să fie. Nu mă supăr când nu mi se întâmplă cum îmi doresc, pentru că știu... chiar și atunci, e tot o minune. Iară nesimțirea nu vine din crdința mea orbească. Vine din faptul că, deși mi-e așa de frumos, nu reușesc să mă centrez în jurul a ce fac frumos cu viața mea. Mă pierd mereu în diverși oameni, fie că vorbim de pasiuni arzătoare și efemere, fie că vorbim de prietenii utopice. Mă pierd atât de mult în poveștile lor că nu-mi mai fac timp pentru povestea mea. Așa mă găsește noaptea, când orice om se odihnește, căutându-mi timpul pe care îl irosesc în povești nemuritoare idilizate de mine. 


Știu că profunzimea cu care pot iubi e una dintre calitățile mele cele mai mari, doar că, de-a lungul vieții, am fost tare neinspirată în alegerea protagoniștilor. Nu că n-am învățat extraordinar de multe și că n-aș fi recunoascătoare pentru fiecare în parte, dar...


Ceva din mine s-a schimbat de curand. Tot sistemul mi se resetează - de la gusturi la mâncare, la gusturi la oameni. Brusc, iubesc preparate lângă care nu puteam nici măcar să stau și-mi vine a fugi de oameni fără de care nu știam că pot trăi. Și m-am săturat să cred mereu că e greșit ceva la mine, că orice simt și intuiesc nu e normal (deși s-a dovedit de mii de ori că am primit o intuiție la fel de sigură ca un prezervativ), așa că, măcar declarativ, vreau să-mi iau inapoi ce-i al meu. Fără dulcegării cu „mă iubesc pe mine” și fără „dar care problema la mine?”. 


Refuz, de azi înainte, să-mi mai pun problemele ca pe un țăruș în ochi și oamenii călăi. Căci așa i-am ales, recunosc. Eu nu am venit aici știind totul, dar am venit pregătită să învăț multe. Nu mi-o fi dat Dumnezeu atâta înțelepciune nativă, dar sunt destul de sigură că am primit suficient curaj și inteligenșă cât s-o pot dobândi cândva. Organic, simplu. Distrugător și înălțător. Greu și frumos. Oh, iată că nu mai mai născocesc un paradox și nu mai vreau curat murdar. Vreau curat de adevărat, murdar de incitant și.. real.


Iertare. Mi-am scris, din nou, mie. 


Se pare că fac asta tot mai des și poate, doar poate, e un semn bun. Oricum am o filozofie mult prea subtilă și abstractă și o lectură greu de citit, știu și asta. Poate ar trebui să-mi pun scrierile ca probă eliminatorie pentru partenerii mei, căci profunzimea e la fel de greu de dobândit ca înțelepciunea și la fel de rar o întâlnești nativ, ca dar. Haha, sunt mandra? Nu, că nici măcar scrisul nu-i al meu.


Întoarce-te acum la ce făceai. Părea interesant. 


„Iar acolo unde sufletul urlă, ochii se deschid și viața reîncepe. Pentru a mia oară în aceeași viață.” - Ioana.